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隐形情感操控:很多父母没意识到,自己在亲子关系中已经处于劣势

2019-11-03 13:33:25 阅读量:2607 作者:匿名

小姬最近的表现让她妈妈万青感到非常头疼:

小吉没有完成作业很多次。老师邀请万青和学校谈话。当他回家问他时,小姬露出委屈的表情,悲伤地对她说,“你以为我不想完成作业。我太蠢了,无法理解那些目标。这就是我没有这么做的原因。”

看到孩子的表情,万青的心软化了。同时,她为孩子感到非常难过。同学的父母基本上都是大学教授或高级知识分子。他们有能力就孩子们不懂的科目提供指导,但他们只从中专毕业。孩子们已经上初中了。他们不懂他们不懂的科目,也不能真正帮助孩子学习。在这种内疚的心态下,万青选择了原谅这个孩子。

小吉藏在被窝里偷看网络小说。万青发现小说不仅会影响他的学习,还会伤害他的眼睛,于是建议他读小说。然而,小吉并没有听从这个建议,而是坐在沙发上,厚颜无耻地看着。给了万青一个不可抗拒的理由:你看,我白天学习压力很大,每天读小说对我来说是减压的好方法。如果我不读小说,那么我就不想去上学。万青不敢过于严厉地管教青春期的小荠,担心他真的开始厌倦学习,所以他对此事视而不见。

类似的场景经常在万青的家庭上演,最终结果总是万青的妥协。万青觉得孩子们越来越难管理了,但是没有出路。

事实上,在许多家庭的亲子关系中,父母会无意识地陷入像万青这样无助的防御状态。他们没有意识到的是,他们被孩子隐藏的情感所操纵。

“情绪操纵”这个词在我们的视野中出现得越来越多。它的主要表现是用感情作为武器,用别人对自己的感情,控制对方的行为来达到自己的特定目标。

在公众的认知中,情绪控制者一般比较强,亲子关系中的情绪控制者应该是表面上强的父母。最经典的例子是:

例如,不久前,在流行的“儿童学校”和“小快乐”中,父母强迫孩子上课补课,父母强迫孩子修改高考。所有这些行为都以情绪操纵的名义被拒绝。

然而,我们不知道的是,有一种无形的情感操纵,操纵的一方不是我们通常认识的看似强大的父母,而是看似虚弱的孩子。

在美国心理学家乔治·西蒙(George K. Simon)写的《当爱变成情绪操纵》一书中,从情绪操纵的表达以及如何处理情绪操纵两个方面对这种无形的情绪操纵现象进行了大量篇幅的描述。

乔治·西蒙博士是阿肯色州心理协会主席和国际公认的人格专家。同时,他也是一名心理学家,在心理咨询行业有20多年的临床经验。在《当爱变成情绪操纵》一书中,乔治·西蒙(George K. Simon)利用他多年来在临床心理咨询中积累的案例来证明他对情绪操纵者的分析和应对方法。

正如书中所提到的,越来越多的父母被他们隐藏情感的孩子所控制,但他们并不知道。

顾名思义,“无形的情感操纵”是那些隐藏的、不易识别的操纵。事实上,每个人都有控制他人以保持社会优势的本能。

著名的个体积极心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾指出:“为了个人利益和社会福利,我们将与其他人争夺权力、声望和安全的社会地位。”

事实上,这就是我们通常所说的权力斗争。权力斗争没有对错之分,公开公平的斗争有时可以促进社会发展。在正常情况下,良性斗争遵循的原则是不仅尊重自己的发展需要,而且尊重他人的权利和需要。然而,一旦这种斗争变得以自我为中心,无视他人,它的本质就变成了侵略性的操纵,这往往是在情感的旗帜下进行的。这就是我们通常所说的情绪操纵。

情绪操纵分为两种类型:

与容易被识别的可见情绪操纵相比,不可见情绪操纵更容易被忽视。无形的情感操纵者会无缝隐藏他们的意图,让你被无情地操纵以实现他的目标。

无论从外表还是从内在力量来看,与父母相比,孩子们都处于相对弱势的地位。当父母和孩子有权利纠纷时(当父母和孩子有不同的观点和行为时),孩子想要实现自己的目标,他们更倾向于选择隐藏的情感操纵来实现自己的目标。

01隐藏真实意图

情绪控制不明显的孩子特别重视“赢”。他们希望他们能控制一切。对于那些阻止他们“赢”和得到他们需要的东西的人,尤其是他们的父母,无形的情绪控制孩子会尽一切可能让一切都在他们的控制之下。不仅如此,他们还会试图隐藏他们最初的目的,这样其他人就看不到他们想要控制的欲望。

02侵略性和战略性

情绪控制不明显的孩子通常缺乏安全感和自尊,恐惧和不安全感使他们需要过多的要求。在与恐惧和不安全感不断斗争的过程中,他们形成了自己独特的一系列无形的情绪控制策略。例如:

01.缺乏安全性

小达很小的时候父母就离婚了。在他的印象中,他的父母每天都吵架,吵得很凶。突然有一天,他的父亲消失了。他经常担心是否有一天他的母亲会突然消失。

渐渐地,小达变得非常霸道。只要他想得到他想要的,做他想做的,他就会想尽一切办法去得到,去做。只要他的母亲稍加评论,他就会扁着嘴哭着说:“一定是小达的错,所以爸爸应该阻止小达,妈妈也不喜欢小达,所以她不会买小达xx(或者让小达成为xx)。”然后,她抱住母亲的腿抽泣起来。

每当这种情况发生时,小达的母亲都会感到内疚,因为她和丈夫离婚让她的孩子感到不安全。为了弥补小达,她通常遵从他的愿望。

小达父母的离婚给他带来了不安全感,在与这种不安全感的长期斗争中,他形成了自己的策略。小店通过过多的要求满足了他缺乏安全感的问题。当他的母亲拒绝满足他的要求时,他会试图引起母亲的内疚,迫使她同意他的要求。

02.不平衡的自尊感

童童是一个自尊心极强的孩子。她不能听别人对自己的批评和建议,也看不到任何小伙伴超越她。只要别人指示她做什么,她就立即放弃。如果她对孩子做了什么,只要其他孩子受到表扬,她就会立刻对做这件事失去兴趣。

这种情况越来越糟。她上小学后,母亲对她无能为力。老师表扬其他学生没有表扬她,说老师有偏见,指责她妈妈和她的同学相处不好。老师留下了一份手工作业或一份报纸。如果她几次对自己的画不满意,她请母亲帮忙画。当她妈妈想鼓励她自己画画,并且说她不会画画时,她会把纸扔掉,冲着她妈妈喊道,“你真的不是一个好妈妈。为什么你甚至不能画一幅画?你可以看到其他人的母亲可以帮助他们的孩子画画。不管怎样,如果作业画得不好,我就不交,人们会嘲笑它的。”

我妈妈担心童童会因为第二天没有交作业而受到老师的批评,她会成为孩子心中的坏妈妈。无论何时发生这种事,她都会顺从地帮助她去做。

有一种孩子内心自卑,对自尊有强烈的渴望。当你发现你无法通过正常渠道获得这种自尊感时,你会表现出骄傲和自负来隐藏你强烈的自卑感。

与此同时,这种自负的行为也让自尊心不平衡的孩子在心里感到一些满足,并在一定程度上补偿了他们内心的不良情绪。这将促进这一群孩子自负行为的强化,从极度自卑变成过度自尊。童童是典型的自尊失衡。

03.溺爱孩子的父母

这对父母来说真是个非常难的孩子。中年生孩子的快乐使父母溺爱孩子。他们害怕把它融化在嘴里,放在手心里。他们倾听孩子的要求,从不拒绝。作为一个孩子,很容易说当孩子长大并即将进入青春期时,问题就开始出现了。

我的同学们想在国王的荣耀中玩耍,所以我向父母要了一部智能手机。由于担心影响孩子的学习,他的父母试图说服他现在不需要手机,这会影响他的学习...但是这一要求将永远无条件地得到满足。他在哪里能听到这些话?他的目标只有一个。他想从父母那里得到一部手机,他想玩游戏。

所以他假装很难过,低声抽泣着,“唉,我没有我父母希望的那么好。我让他们非常失望,他们一定不再爱我了。”甄珍的父母不愿意看到他如此悲伤,第二件事就是把他的手机发给他的儿子。

甄珍非常清楚,他的父母对他的爱几乎没有界限。他确信,只要他使用某种手段,他的父母肯定会答应他自己。因此,每当不满足要求时,确实会用各种手段来赢得父母的温柔之心和妥协。甄珍的父母被他们的孩子牢牢地抓在手中,因为他们溺爱他们。

通过以上案例,我们可以很容易地看到,孩子们似乎非常了解父母的弱点,并且总是能够随心所欲地控制父母,而不会被父母发现。面对这种热衷于在情感上控制父母并能很好隐藏的孩子,父母应该如何应对?

01.识别儿童的情绪操纵

如果你想摆脱孩子的情绪控制,首先要做的是确定孩子的情绪控制方式。

撒谎,否认

我相信每个人都听说过“心理防御机制”这个词。“心理防御机制”是人类本能的心理活动,用来保护自己免受某些痛苦的情绪。事实上,儿童对父母无形的情感操纵是心理防御机制的体现。

为了保护自己免受惩罚,孩子们经常撒谎或否认隐瞒真相。例如,当你看到一个孩子用手机批评他时,他会立即否认他在玩,并会找到很多理由来支持他。例如,如果你查找信息,你也会举出许多他不得不使用手机的原因,让你觉得他说的很有道理。

利用父母的内疚

这是儿童最常用的无形情绪操纵方法之一,也是一种特殊的威胁策略。这些孩子清楚地知道哪一点是他们父母的弱点。他们心中一直对这一点感到内疚,并将充分利用父母的内疚心理来实现自己的目标。

例如,上一个案例中提到的小笛利用母亲离婚的罪恶感威胁她满足他的要求。

充当受害者

孩子们有时把自己装扮成受害者,以赢得父母的同情,从而满足自己的需求。例如,我们在开头提到的小吉,让他妈妈觉得自己很笨,所以老师和同学都不喜欢他,所以他没有完成作业是可以理解的。

隐含威胁

有时孩子们会用一些微妙的手段来威胁他们的父母满足他们自己的要求。当请求被拒绝时,他们会说些威胁性的话,迫使父母做出承诺。

例如,一些青春期的孩子会对父母说:他们总是让父母失望,不值得做他们的孩子。最好离开家,让父母不再担心自己。他们非常清楚,他们的父母害怕离家出走,最终会妥协。

正是因为亲子关系的密切,孩子们才能够容易地抓住父母情感的弱点,从而利用这些弱点来实现自己的目标。

只有充分理解无形的情绪控制儿童的控制手段,才能帮助父母更有针对性地处理他们孩子的控制。

02.接受并与无形的情绪操纵儿童和谐相处

孩子们能够控制父母的优势在于他们对父母的特殊理解,他们对父母弱点的牢牢把握,甚至他们能够预测父母对他们使用的策略的反应。正如我们前面提到的,小达知道他的母亲总是感到内疚,因为她离婚了,不能给自己一个完整的家庭。因此,每当他使用策略时,他会优先利用母亲的弱点来实现他的目标。

面对儿童的情绪操纵,父母只需要从以下四个方面着手解决儿童隐藏的操纵企图。

不管孩子使用什么样的控制策略,只要父母坚持他们的教育原则,他们就不会被孩子的策略所左右。当孩子们看到控制策略失败时,他们会在一开始哭泣或改变策略。然而,他们一次又一次地尝试,如果他们发现父母总是坚定地坚持原则,他们会慢慢放弃控制父母的想法。

大多数时候,父母会表现出被孩子控制的样子。当你感到你被你的孩子所控制,并在为你的权利而斗争时,原本要解决的问题被忽视了,并将作为一个问题继续存在。与其这样,不如放弃评判孩子的意图,而是坐下来,就孩子的行为与他坦诚交流,把双方的想法和意见摆到桌面上来。你也可以集思广益,找出你在纸上批准的解决方案,然后通过讨论找到最终答案。

家庭教育中缺乏边界教育导致许多家庭成员之间的个人边界模糊。父母和孩子都无法定义自己的个人界限,也不知道哪些是你的需求,哪些是我的需求。父母通常认为他们孩子的需求实际上是他们自己的。

当这种个人界限不明确时,就会引起许多家庭成员、亲子关系的矛盾。正确的方法应该是:

当一个孩子被发现对自己有情绪控制时,父母必须首先确定孩子能容忍哪些行为,哪些行为触及了他自己的底线。对于那些以原则为底线的行为,孩子应该被清楚而果断地告知,这样他就可以知道他的父母已经看穿了他们的企图,并希望以积极和正面的态度与孩子一起解决问题。

在掌握了孩子的控制方法并定义了自己的个人界限之后,父母需要完全接受孩子的特质,他们总是想在一定的界限内控制自己的父母。

不管孩子的状态是好是坏,当你从内心接受他们时,孩子能感受到父母的宽容和信任,然后鼓励孩子诚实地表达他真正的想法和愿望。他们非常愿意合作。

由于空间的原因,今天我们只能详细讨论亲子关系中关于情感操纵的“无形情感操纵”。在《当爱变成情感操纵》一书中,作者乔治·西蒙也以爱的名义阐述了其他类型的情感操纵。例如,夫妻关系、同事关系、朋友关系等等,根据不同类型的情感操纵,也给出了相应的应对方法。如果你想对这些方面有更深的理解,你可以仔细阅读这本书。

我是@志辉的妈妈。在抚养孩子和自我抚养的过程中,我会带着手绘的干货陪着你。

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